domingo, 12 de mayo de 2013

POR ESO LE ODIO Y POR ESO LE QUIERO

http://youtu.be/YqIXUIjX9qs    (cliquea y escucha)

Entre dos amores voy a la deriva
uno me protege, el otro es mi guía
uno me da hogar, el otro vida
uno es amor, el otro me excita.
Entre dos amores voy como hoja al viento
uno es el que tengo, el otro es el que siento
uno es tan suave, el otro tan fiero
uno me da paz, el otro miedo.

Entre los dos voy enloqueciendo
un amor normal, un amor veneno
un amor tranquilo, un amor deseo
si con uno vivo, por el otro muero.

Entre dos amores no sé lo que quiero
un amor casero, un amor bohemio
el que tengo siempre o al aventurero
un amor sensato, un amor sediento.

Entre dos amores no sé lo que anhelo
amor de palomas o un amor de fuego
con el uno duermo, con el otro sueño
uno me adora, el otro es mi dueño.

Entre los dos voy enloqueciendo....

En menos de un segundo cambia como el viento
hoy me lleva al cielo, luego al infierno
y me hace bailar al son de sus deseos
por eso le odio, por eso le quiero.


Cosa curiosa que mi DUEÑO logra ser quien me excite y me calme, no en vano  entre muchos nombres que le otorgo le digo es mi lexatin.
Sí, cuando estoy en esos momentos  de ira, con nervios es Él quien me recoge y hace me calme.
Me da vida, es calma, es fuego, son muchas cosas a un tiempo imposibles de enumerar quizás por eso es mi DUEÑO, por poderme sin levantar la voz, tan solo lograr con argumentos y con su forma de ser  que me entregue a Él sin oponer resistencia alguna.
Es como si me hipnotizase.

lunes, 6 de mayo de 2013

SE INTENTARÁ DEJARME IR Y NO SER YO LA QUE ME EXIJA.

Ufffffffffffff
(Malo si empieza resoplando, dirá para si alguno que me sé)
 
No puedo comenzar diciendo eso de "tienen razón, lo voy a hacer de ese modo", sería muy sencillo decirlo y me pillaría los dedos segurísimo.
 
Sí, es cierto que pienso demasiado, pero que cosa también me dicen que no pienso las cosas lo suficiente (bueno esta segunda parte es una reflexión mía que de seguro dejo caer en el momento adecuado y a la persona que convenga)
 
De acuerdo, no he de ser yo quien ponga el listón, pero reconocerán que jode la de ................................................ que a estas alturas de la película, y encima teniendo ambos lados me resulte tan jodidamente difícil dejarme llevar.
 
Sí, es Él quien dice dónde, como, cuando y hasta dónde, pero..... ,y aquí llega el puñetero pero o varios seguidos. Resulta que nunca he pedido nada a mis sumis que yo no pudiera hacer, resulta ser que me jode enormemente el que unas veces sea que estupendo y aguante, entregue tanto y otras, esas en las que vas alegre, dispuesta a todo y más....resulta que esas se va todo a freír churros.

Que sí, que estoy muy de acuerdo en eso de que no se tiene el cuerpo todos los días igual, pero si es que en lugar de subir una escalera la bajo.
No es que resbale, no, es que me veo descender.

Así es Señores, entenderán que me haga una serie de preguntas y que por tanto de ellas resulte....
 
¿Cómo no me voy a enojar conmigo?
¿Cómo no me va a dar rabia y coraje?
 
Que tienen ambos razón en lo hablado,  pues naturalmente
Pero quisiera yo verles en mi piel y comprobar si son o no capaces de evitar el exigirse a si mismos, el que todo parezca poco, el sentirse ......................................... cuando no soy precisamente una novata en este mundo y sé perfectamente que a más de uno le daría sopa con ondas.

(Lo de verles en mi piel me da que ni bodachines, ni en sueños, pero un intentito?)
 
Que no, que no es tan sencillo, leches
 
Que Ustedes sueltan la teoría muy bien, y que también esa misma me sé yo,... pero también soy persona y me quiero mucho y precisamente no es mi autoestima lo que anda por los suelos, es por ello que también me exijo.(DUEÑO, que le veo venir, no aproveche para decirme que ya ve cuanto me quiero y que hago poco ejercicio).
 
Es por ello por lo que no me sirve cualquier cosa para Él, pues quiero lo mejor de lo mejor, empezando por no joder un estupendo día.
 
Señores que es muy sencillo decirlo e incluso entenderlo, pero de eso a ser capaz de llevarlo a buen termino, pues va un buen trecho.
 
Para cabezota menda y no es que lo intente lograr, es que lo voy a lograr por................................narices , jejejejejejeje de seguro que los puntos suspensivos los sustituyeron por un palabro.
 
(Joder, esto parece la Constitución, es toda una carta de intenciones, que se cumplan ya es otra cosa)

Pero desde ya les digo que se va a cumplir, o eso o mando el BDSM a hacer gárgaras.
No me gusta perder y el cinturón de las narices no me va a ganar la partida, voy a ganar YO.
 

domingo, 5 de mayo de 2013

DERROTADA POR UN OBJETO 4/05/13

Ya he perdido la cuenta del miedo irracional a algo tan sencillo y tan simple como es esto.

Irracional pues ni de niña se utilizó conmigo, mi infancia fue muy feliz, una infancia en la que no había lugar para los castigos físicos, salvo los zapatillazos de mi madre.
 
Estoy enojada conmigo, es un enfado monumental.
Pasa el tiempo y siempre sigo intentando lo mismo sin apenas lograrlo.
Cual no será mi miedo que en una ocasión en que estaba con los ojos vendados, el simple sonar de la hebilla hizo que todo mi cuerpo se tensara, mi respiración se acelerase y se tuviera que finalizar la sesión. Lo más "cómico" es que la hebilla sonó por accidente al levantar mi DUEÑO el pantalón para tomar otro juguete y así estar siempre fuera de mi vista.
 
Ayer ocurrió de nuevo, el miedo era irracional.
Sabe de ese miedo y por tanto actúa con cuidado.
Por mi cabeza pasaba esto " no puede ser, ha de estar utilizando una paleta, apenas me hace daño. Fijo que mezcló sonido y pala, es imposible" . Mientras pensaba esto e intentaba calmarme, mi respiración iba en aumento, cada vez deseaba hacerme más pequeña y juro que de haber podido me hubiera metido bajo el sofá.
 
Llegó un momento en que me senté sobre mis talones, mi espalda buscó las piernas de mi DUEÑO buscando refugio, y sin decir nada realicé con las manos el gesto que se utiliza en deporte para pedir tiempo.
 
Él me abrazó y poco a poco fue calmándome, hasta lograr separar mis manos y hacer que me relajase algo. Me dejó más tranquila en el salón, recostada sobre mis piernas boca abajo mientras se fue a por otro juguete . Cuando llegó y continuo jugando con él sobre mi espalda apenas podía aguantar,  y no era por el juguete, no, era por seguir en tensión, por estar con ese puto miedo de mierda que siempre me tiene que ganar la partida y al que le tengo un odio inmenso.
 
A día de hoy sigo teniendo un reto, quiero ganarlo y no que me pueda siempre.
Algún día llegará en que podré decir "TE HE VENCIDO HIJO DE PUTA, NO ME VENCERÁS NUNCA MÁS. SOY YO LA QUE MANDA NO TÚ ASQUEROSO CINTURON DE MIERDA"
 
Una tarde en la que había llegado a casa de mi DUEÑO más contenta que una niña con zapatos nuevos, una tarde en la que estaba alegre, sonriente, trasto, encantada de estar al lado de mi AMO, feliz de que al fin nos cuadrase un fin de semana y estar juntos, con una alegría desbordante.
 
Una tarde que en lugar de recordarle feliz, la recuerdo como una derrota no ante mi DUEÑO, no, sino ante un puto cinturón de mierda.
 
De Él no tengo miedo alguno, no puedo tenerlo pues es su mano la que acaricia, la que mima, la que guía.
Él siempre cuida.